Веселое КладбиЩЩе

 

Новая акция от Friskiеs! Просто пришлите нам шкуру своего кота...

* * *

 - Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете!

* * *

Две кошки сидят и разговаривают: - Что-то мне наш хозяин нравиться перестал... - Не нравится - не ешь!!!

* * *

Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! - Мяу! - Пошла вон. - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!

* * *

Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - ??? - Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

* * *

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

* * *

 - Пить так пить, - подумал котенок, когда понеси его топить.

* * *

Сидят две тетки, жалуются друг другу на жизнь: - У меня опять невестка беременна. - А у меня кошка опять беременна... - Тебе легче, котят хоть утопить можно...

* * *

Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер - грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит: - Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой? Грузин, спокойно: - Нэт, он уха ждет.

* * *

 Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

* * *

 Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.

* * *

Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины. Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит, где-то дырочка." Наши: "Да мы точно так же - сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит - дырочка.

* * *

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой батюшки, коробочка-то не моя!!! - Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

* * *

 Из рекламы "COMET"а: - Что, милочка, рыбу на десерт приготовила? - Да нет, это я кошку в раковине размораживаю.

* * *

Прапорщик: - Котлеты - они потому и называются котлетами, потому что из молодых котят делаются!

* * *

- Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь. - Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

* * *

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою!

* * *

Проснулся по утру барин, чем бы заняться думает. Зовет к себе слугу: - Семен! Семееен!!! - Чего изволите, батюшка? - Семен! Неси сюда кота! ... Принес? Выкручивай ему яйца. - Hо... - Делай что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это (задумчиво): - Э-э-эх, Семееен! Не любят тебя коты :-\

* * *

- Почему у вас по субботам так кричит кошка? - Я ее мою. - Я свою тоже мою, но моя не кричит! - А вы ее выжимаете?..

* * *

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

* * *

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает. - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

* * *

Кухарка: - Барыня, наша кошка съела бифштекс! - Ну? - Прикажете его все-таки подать на стол или купить новый?

* * *

 Сосед жалуется соседу, что надоел ему кот: нагадит, а потом обязательно вытрется о ковер. - А я своего отучил, постелил ему "нулевку", охота и отпала. Через некоторое время снова встречаются. - Ну как, отучил своего кота гадить? - Знаешь, "нулевку" не нашел, постелил крупную наждачную бумагу, так до батареи одни уши доехали.

* * *

 Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов за кадром зачитывает вопрос старушки-процентщицы из села Раскольниково. - Уважаемые знатоки, y меня есть кот. Вчера за ужином он сожрал: кило сосисок, батон "Чоп-Порка", пару ставрид и трехлитровую банку сметаны. Как вы думаете, не треснет ли y него рожа?.. Время пошло! Hy, знатоки, посовещавшись, поручили ответить Друзю. - Мы долго сомневались, но наконец решили - рожа должна треснуть. Ликующий голос Ворошилова: - Блестящая победа знатоков! Рожа y кота действительно треснула!

* * *

"Экспериментируйте на кошках!" Cобаки Павлова.

* * *

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот. - Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать. - Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

* * *

Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют руccкий и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестуют руccкий и немец. Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. - Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

* * *

Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами: 1. Взять котенка. 2. Подготовить котенка к опыту. 3. Полученную кашицу...

* * *

- Мама, почему конфета называется "яблоко"? - Потому, что в него добавляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "кис-кис"? Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

* * *

Официант к посетителю: - Рагу сегодня не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка.

* * *

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно?

* * *

В фешенебельный роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту: - Ведро дерьма и дохлую кошку. - Простите, но это невозможно. Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых купюр и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро дерьма и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая: - Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща! (на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой).

* * *

Сосед спрашивет у соседа: - Почему у тебя так кот надрывается? - Да купаю я его! - Я тоже своего купаю, но он моется спокойненько... - Так ты только моешь, а я своего потом ещё и выкручиваю.

* * *

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

* * *

АНЕКДОТЫ: Про котов Спросили у кота : - Скажите, правда, что в марте... - Что вы, март не исключение!

* * *

 - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая.

* * *

 - Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!!!

* * *

Сидят два кота, бакинский и одеccкий. - Слушай, мяу, да-а-а-а? - Таки мяу!

* * *

Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот. - Эй! Ты куда? - Да хочу кошку себе найти. - Возьми меня с собой. - Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись. Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает: - Ну как? - Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.

* * *

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

 * * *

 Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *

Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: - Вась, иди к нам - тут такие девочки! Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: - Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

 * * *

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее. Один говорит: - Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти! Второй говорит: - Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять. Третий говорит: - Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик? - Да, - отвечают пораженные коты. - Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень! Вариант: Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.. - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *

 - Ваш кот ужасно кричит по ночам! - Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

* * *

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. - Как это кот мог получить премию на выставке птиц? - Он съел там призовую канарейку.

* * *

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

* * *

 Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?" - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали, и он спешит отменить все свои свидания.

* * *

Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания. - Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания. - Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу. - Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка. Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию? Вариант: Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит: - Я выполню три твоих желания! - Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой. - Сделано, - отвечает фея. - Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло превратилось в трон из чистого золота. - Сделано, - отвечает фея. - И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета. - Сделано, - отвечает фея и улетает. И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит: -Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

* * *

Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Про котов.

* * *

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

* * *

Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

* * *

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

* * *

Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - Для чего она вам? - удивляется продавец. - Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме! АНЕКДОТЫ: Доктор и кошки Петеpбуpг. Старая квартира. Типичная для обстановки старушка и ветеpинаp. С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней? Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоровая кошка. И скоро будет несколько замечательных и здоровых котят. С: Что вы, доктор. Моя кошка - порядочная кошка, она никуда не ходит. Д: Посмотрим еще pаз. Hет, она беременна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно. С: Доктор, моя кошка - Порядочная Кошка, она никуда не ускользала. Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу дворовый кот забрался? С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов! В комнате появляется здоровенный котище со всеми половыми признаками. Доктор (облегченно): Ну, что вы мне говорили... А это кто?! Старушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее брат!!!

* * *

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!

* * *

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Вот вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для вас. Дайте его коту.

* * *

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

* * *

 - Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной. - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

* * *

Вовочкина мама звонит доктору: - Мой сын проглотил живую муху. Что делать? Доктор: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может, она вылетит. Я сейчас приеду. Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы. Он: - Я же сказал варенье, а не рыба!!! Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем.

 * * *

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается? А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки." Ветеринару звонит приятель: - Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно... - Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?

 * * *

Кот и кошка Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: "Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

* * *

Серьезный разговор между кошкой и котом. Кошка: - Ты же обещал на мне жениться! Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

* * *

 - Скажите, что означает один зеленый огонек? - Разрешение пешеходам на переход улицы. - А три зеленых огонька? - Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

* * *

Мать-кошка - молодой кошечке: - И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе? - В марте. - В марте... Да в марте все коты обещают...

* * *

Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

* * *

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?

* * *

Кошка раccказывает своим подругам: - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *

 Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз?.. АНЕКДОТЫ: Муж, жена и кот Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь - мяукать?

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

* * *

- Жена! Жена! Иди-ка сюда! - Ну что такое? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

* * *

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

* * *

Жена летчика разговаривает с соседкой: - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. - И чем окончился опыт? - Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

* * *

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела. - Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка. - Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? - Сидит на крыше...

* * *

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

* * *

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов". - Не слишком ли крупное вознаграждение? - Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

* * *

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *

Жена принесла домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. - Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. - Как тебе это удалось? - Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж. - Да причем здесь кот? - Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.

* * *

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: - Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления. - Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: - Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!

* * *

 Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? - Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.

* * *

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - больного щенка... Ну, а это кто?!

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как?! Ведь мы только три месяца как... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как?! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка... Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу: - Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

 * * *

 Детки и кошки - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию.

* * *

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.

* * *

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? - Это собачка в трамвае. - Нет, это мама с работы пришла...

* * *

Едет семья в машине. Сын: - Ой, мама, смотри - козочка! - Ой, мама, смотри - киска! - Ой, папа, смотри - блондинка.

* * *

 Мать спрашивает сынишку: - Ну, что тебе понравилось в зоопарке? - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

* * *

 В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи, пожалуйста, а, сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

* * *

Мать: - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль: - Конечно нет, мамочка, никогда! - А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? - Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

* * *

- Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

* * *

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: - А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

* * *

Принес папа мальчику котенка. Мальчик обрадовался: - Спасибо, папа! Я буду его звать Изя! - Ну, зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.

* * *

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе первым делом бросается в глаза? - Кот!

* * *

 Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. - Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.

* * *

 Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная!!! - Молодец, Вовочка!

* * *

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

* * *

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать: - Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель, слушает и понять не может - то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит: - Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот". - Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает. - Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать. - Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...